Một vị khách quay sang người ngồi bên cạnh và chê bai giọng cacủa một phụ nữ đang hát vui cho họ: - Giọng ca gì nghe khiếp! Anh có biết bà ta là ai không? - Biết chớ, vợ tôi đó! - Người đàn ông trả lời. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào viết một bài ca lại kinh khủng như vậy. - Chính tôi viết đấy! * * * “Cái thằng” chơi kỳ Một người đứng bên lề đường đang sử đụng điện thoại di động, bỗng từ đâu một con trâu nổi điên từ phía sau chạy đến. Lúc đầu, con trâu lấy sừngcọ cọ vào mông, nên người này tưởng ai đóđang giỡn, bèn kêulên: - Thằng nào giỡn kỳ vậy? Lời vừa dứt thì “cái thằng”... trâu dùng sừng hất người này lên trời, rơi xuống sống bị thủng đùi phải nằm viện cả tuần lễ. Có lẽ con trâunày không khoái cảnh đứng gọi điện thoại bên đường, hay là nó tưởng người này đang cầm... đá để ném nó?Điều an ủi là người này không phải là nạn nhân duy nhất bị trâu húc trong ngày hôm đó, vì năm “thằng” khác cũng bị trâu quật cho te tua... Đó là kỷ niệm đáng nhớ nhất của nạn nhân khi sử dụng mô-bai chăng? * * * Thế mới là kinh doanh - Kêu giám đốc ra đây! Sao trong món tôm hùm của tôi lại có con gián thế này? - Một vị khách giận giữ nói. Giám đốc bước ra nói ngay: - Xin chúc mừng quý khách. Xin ông vui lòng nhận món quà mọncủa chúng tôi là một đĩa tôm hùm có gián. Đây là một chươngtrình khuyến mãi đặc biệt của nhà hàng chúng tôi, và ông làngười may mắn trúng thưởng. * * * Nhà giàu mới Con một người Nga mới phất lên về kinh tế đến trường. Một tay cầm cặp, tay kia ôm cuộn giấy canđắt tiền dùng cho máyin vi tính. Trên một chiếc xe jeep chạy tới là một người bạn, cũng là con một người Nga phấtkhác. - Sao, máy in ở lớp cậu hết giấyà? - Không, tớ đem nộp giấy vụn. Thế còn cậu, sao lại đi xe jeep đếntrường? - À không, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn. * * * Vai khổ Giờ ra chơi một cậu bé đứng chơi ở cửa lớp, trong khi bạn bè khác đang chơi vui ở ngoài sân. Cậu ta trông buồn bã ủ rũ. Cô giáo đi ngang qua hỏi: - Sao em không ra chơi như các bạn khác? - Em không thể làm như thế, emđược phân công làm vai trẻ con và hiện giờ nó chưa ra đời. * * * Vẫn thua Một phụ huynh học sinh lo lắng nói với thầy hiệu trưởng: - Tôi muốn thầy ngăn không cho con tôi chơi cá độ nữa. Tôi không biết nó học ở đâu nữa mà hồi hè nó toàn chơi trò này. - Hãy để nó cho tôi. Một tuần sau thầy hiệu trưởng gọi cho phụ huynh: - Tôi nghĩ rằng tôi đã cho cậu ta một bài học đắt giá. - Thầy làm như thế nào? - Ông bốhỏi. - À tôi thấy trò ấy đang nhìn vào bộ râu của tôi và nói: “Con cá bộ râu của thầy là bộ râu giả”. Tôi liền nói: “Bao nhiêu tiền?”, và trò ấy trả lời là “5 bảng Anh”. Ông bố tò mò: - Điều gì xảy ra? - Thì trò ấy đã kéo râu của tôi, một bộ râu thật. Tôi buộc cậu taphải trả 5 bảng Anh. Nó ắt phải được một bài học đắt giá. - Ôi, chết rồi. Thằng bé ấy đã cá cược 10 bảng Anh với tôi rằng nó sẽ được thầy cho phép kéo râu của thầy. - Hả?! * * * Ở đâu? Một ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng. Có anh chàng ngồi bàn bên cạnh nhìn cô ta, lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặpcô ở nơi nào đó rồi thì phải? Có phải gặp ở sân quần vợt trong trận đấu quốc tế gần đây không? - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem thi đấu quần vợt. - Hay là tôi đã gặp cô ở bãi biển? - Tôi ít đi biển. - Vậy thì tôi đã gặp cô ở đâu rồi nhỉ? - Chắc anh đã gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không? * * * Chắc không? Ông bầu: - Có chắc rằng anh có đủ năng lực để dìu dắt một ban nhạc rock không? Ứng viên: - Chắc chắn là có chứ, tôi đã từng qua hai lần suy nhược thần kinh, tôi bị khủng hoảng tâm lý khi tham gia chiến tranh vùng Vịnh, và hiện nay tôi đang sống trong một khu chung cư với cả tiểu đội con nít ầm ĩ. * * * Phát triển xa - Con gái ông đang luyện giọngđểtrở thành ca sĩ đấy! - Thế cháy học có tiến triển gì hơnkhông? - Càng lúc càng rõ. Trước kia, giọng nói nó chỉ vang xa cách cóhai căn hộ. Bây giờ thì ở tận chung cư lân cận người ta cũng tới than phiền với chúng tôi. * * *