Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyềnđòi hỏi! Xin bổ sung thêm khách hànglà người thầy hài hước dạy ta tínhkiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”. Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi: - E71 em mua 2 cái anh bớt đc bao nhiêu? - Bớt 200K khuyến mãi chị! - Vậy hả? Em mua trước 1cái, anh bớt 100K, đem về xài nếuthấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!  thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè! —– Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thìlập tức gọi điện lại hỏi: - - Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài kéhok đc, con có biết là gì hok?  Để con qua nhà nó hỏi dùmchú nhe! —– Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô. - Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc? - Nóbáo lỗi gì vậy chị? - Nó đòi password. - Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó. - Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn.Lâu quáchị đâu có nhập lại nên quênmất pass rồi.  Thếbà nghĩtôi là cái laptop của bà ah? —– Có một ẻm ngườito vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về. - iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ởMỹ bán có 2-3 trăm đô chứ mấy!  Cưng cũng khôn nà! Cút sang ju ven tút nhé! —– Anh này xài BlackBerry 9000.- Anh mới mua pin chỗmày về sạc rất đúng cách, lần đầutiên 8 tiếng mà sao máy không lên. - Má ơi! Sạc motorola!  Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố! —– Thằng này lợihại nè, là học sinh, xài con 8700c. - Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!  Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah! —– Một cụ xài nokia 6300. - Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến không được nghe nhỉ? Muốn cụ bàbên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah! —– Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đemiPhone vào bảo cài game, mình chưa kịpcầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào mànhình rồi ALÔ sảng khoái!  Lạy bố! Bố mang iPhone sang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con! —– 2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏimột câu đi vào lịch sử: “điện thoại này bị rớt có hư không?”.  no comment —– Thằng này đem iPhone vào dán màn hình. - Anh cho em mượn cáimiếng dán xem nóxuất xứ ở nướcnào cái đã!  Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha —– Ông này mang con BB 8800 tới: - Em up dùm anh rom của con Bold 9000 nhé, hệ điều hànhcủa nó thấy hay quá!Em mà up được thì thằng Mike Lazaridis bay từ Sà Ca Nả sang Việt Nam gặp em chỉ để gọi một tiếng: “cụ ạ!”. —– Một lão vào xem lướt qua con E63 rồi nhả ngọc: - Định lừa tôi đấy ah! Máy của ông ghi rành rành chữ Made in China mà dám to mồm bảo không phải hàng Trung Quốc!  Đã dốtmà còn tỏ ra nguy hiểm! Fắng chỗ khác cho ông nhờ! —– - Anh ơi ở đây có loại điện thoại nào cómàn hình hỗ trợ xem phim3D không?  Khi nào có anh tặng em cặp kính “phân cực”dùng chung với điện thoại nhé! —– Mộtthằng xài con 8700 cài một đống game. - Anh ơimáy em chậm quá!ép xung như N900 đc ko?  Mày tìm bộ tản nhiệt bằng chất lỏng cho con 8700 của mày đi đã rồi anh ép xung cho. —– Một lão mặtmày rất đạo mạo đến thì thầm bên tai. - Em em ở đây có chép phim hay hay ko?  Ôngông muốn tôi bị công an hốt ấy ah?—– Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó hok giống nokia nhỉ?”  Em này khiếm thị toàn tập nè! bác nào đọc thấy hay thì like nha